Juegos Vengativos... o lo que sea. (o vaya de forma de volver).

Ya sé que prometí, como hace cosa ya de medio año (joder, como pasa el tiempo) que iba a poder dedicarme más a este invento del blog, que iba a tener algo más de tiempo estando todo el día en casa, y que aunque mi principal labor fuera estudiar, seguro que iba a ir más holgado que antes... ¡¡Hay que ver lo engañado que estaba!!

Mi gato Gorky también me ayuda a empollar

Pero como no quiero que esto sea una perorata más sobre mi ardua vida de estudiante de oposiciones, que aunque tengo menos vida social que Gollum, peor estaría picando carbón en una mina, pasamos página, hacemos rápido la introducción y nos metemos en el meollo. ¿Que cuando volveré definitivamente a esto? Se hará lo que se pueda, pero si todo va muy bien (esperemos que si) acabaré con esta movida para Marzo del año que viene... así que....


A lo que vamos. Espantado este lunes cuando me percaté que había pasado una semana entera sin haber conectado ni una sola vez el Ipod (¡Dios mio! ¡En que me he convertido!) por lo menos me llevé un buen momento de risas al leer un cuestionario/premio de esos que circulan entre los blogger realizado por Cain en el blog Vulgaridades. 

Además resultaba que me incitaba a que lo completara yo también, y si hay dos cosas que me pierden en esta vida son las invitaciones a hacer el cafre y que me menten a Alejandro Sanz, como cuando a Marty McFly le llamaban gallina en Regreso al Futuro y se le iba el oremus y la cagaba hasta el fondo, que era oír la palabra gallina y se le ponía la vena del cuello todo hinchada, que siempre he dicho yo que el Marty este era de muy fácil convencer y llevartelo al huerto, que con decir "a que no me dejas liarme con tu novia o es que eres un gallina McFly" y ya lo veía a él diciendo "que soy un gallina, pues te vas enterar, toma los condones y haber quien es el gallina"... Glups.... Bueno, supongo que estos desvarios son consecuencia de tantas horas de recitar temas de memoria a un gato... que te van viniendo ideas y se te quedan ahí entachonadas que no hay forma de sacarlas...

Bueno, que todo este rollo es solo para decir que no me puedo resistir a completar un cuestionario tan cafre como el que sigue:

- ¿De la infinidad de términos que sirven para referirse a los atributos sexuales masculinos y femeninos cuales son tus favoritos?

Pues creo que dependiendo de la situación. Así en un contexto puramente sexual, yo creo que polla y coño son los más apropiados. Utilizar otras expresiones como pepino o patata le quitan glamour a la cosa y parece que hables más de una receta de gazpacho que de follar. En cambio no creo que haya mejores expresiones que "poner la chorra sobre la mesa" o "mas morro que potorro." ¡Iniciemos una campaña por la universalización de estas expresiones!. 

¡Si ellos pudieron, nosotros también!

- Confiesa un chiste malo que te haga gracia.

Se abre el telón y se ve una carnicería con un cartel donde pone "Por un kilo de codillo regalamos una botella de whisky nacional." ¿Como se llama la película? Con-Codillo Dan-Dyc.

Aunque últimamente me he descojonado con la expresión "eres tan feo que te perdiste en el bosque y los lobos hicieron fuego para que no te acercaras".

- ¿Hay algún autor (pintor, escritor, músico, etc) que te provoca urticaria pero que no te atreves a denostar delante de ciertas personas?

Por suerte o por desgracia mis fobias son bastante claras y conocidas y no se siento lo suficiente inspirado para dar caña a esa carterva de subhumanos que se hacen llamar músicos latinos. Tampoco me corta demasiado decir que Ken Follet es a la literatura lo que Carmen de Mairena al buen gusto. O que el último disco de Coldplay está al nivel de los peores trabajos de Backstreet Boys, Take That o New Kids on the Block con la diferencia de que a estos nadie con más de 18 años tenía una carencia tal de vergüenza como para escucharlos. Y por cierto, hace muchos años que las nuevas películas de Almodovar han dejado de divertirme solo un poquito. Y mira que eran divertidas...

- ¿Hay alguna parafilia que consideres inadmisible?

Hombre, logicamente las que se consideran delito, y sobretodo para no ser yo el objeto de la parafilia de un robusto gañan de dos metros y más de 100 kilos de peso en las frías noches del presidio.

Por lo demás, mientras a mi no obliguen, que la gente folle como quiera y lo que quiera. Aunque he de reconocer que eso de pegar y que te peguen aun no le encuentro la gracia.

- Si estas bajando del Emule pongamos "Toy Story 3" y ten encuentras al abrir el archivo con una porno ¿cuantos segundos o minutos u horas tardas en cerrarlo? ¿y si esta es "Holocausto Transexual"?


Pues depende: si ya la he visto, poco rato... y si me es nueva, pues depende de las necesidades del día.

En cuanto a lo de "Holocausto Transexual"... seguro que no son peores que las películas de John Waters con Divine (ya se que así no quedo muy guay, ni muy cool, y entiendo que a lo mejor en su momento fue algo revolucionario por transgresor... pero Pink Flamingos, Female Trouble y Polyester son malas con avaricia.)

Así que ya me diréis que preferís vosotros: ¿"Holocausto Transexual" o el final de Pink Flamingos? (AVISO: este es uno de los vídeos más asqueroso que se han hecho nunca. Si eres de estomago sensible o aun tienes un buen concepto de mi, NO MIRÉIS ESTE VIDEO).

- ¿Crees que en el mundo hay algún placer no sexual superior al de hacer un "perfect*"? En caso afirmativo ¿cual?

* Un "perfect" consiste en excretar de forma tan limpia que el papel higiénico aparece sin mácula ya en la primera pasada. los amantes del riesgo hacen un "puscuamperfect" cuando están seguros de la pulcritud de su deposición que ni siquiera efectúan una pasadita con el scottex para cerciorarse.

Para empezar, sería discutible si pegar un buen truño es o no una cuestión sexual. De hecho la mayoría de veces pegar un buen truño puede acompañar a una gran actividad sexual. Si no que se lo pregunten a Alejandro Sanz o David Bisbal (para que negarlo, son los anticristos de la buena música, pero seguramente follan más que yo y todos los que lean este blog juntos... bueno, eso contando que después de 6 meses y esta entrada aun alguien me lea).

- ¿Kant o Kierkegaard? Y, yendo más lejos ¿Prosinecki o Pushkas?

Tengo que reconocer que he leído a los dos. De Kant la Critica de la Razón Pura... concretamente el prologo y las tres primeras páginas más. No seguí porque ya se sabe que si no lees a Kant en alemán pierde mucho.

De Kierkegaard, me leí una especie de libro resumen de sus ideas hecho para estudiantes de instituto cuando yo iba al idem... sin que fueran deberes de Filosofía ni nada, solo por placer (¿Ya os he explicado alguna vez que mi adolescencia no fue justamente lo que se dice normal?). Creo recordar que era de uno de esos tíos cenizos, que los lees y te deprimes lo suyo. Pero vamos, que a lo mejor lo entendí mal y todo.

De Prosinecki y de Pushkas me he leído la obra completa. Soy un fan de sus libros de semiótica aplicada.

- Por algún extraño motivo (guerra nuclear, naufragio, etc, etc) te has quedado aislado en algún lugar con Johnny Depp y Lidia Lozano, ¿como te plantearías tu vida sexual de ahí en adelante? (si alguna chica heterosexual contesta este cuestionario cámbiese a Johnny Depp y Lidia Lozano por Torbe y Eva Green).

Seamos sinceros, que ya sé que muchos os la dais de guays diciendo que antes os tirabais a Johnny Depp que a Lidia Lozano. Si coincidierais en una isla desierta con estos tres, el único que no tendría vida sexual serías tu. Johnny Depp, ayudado sin duda por el hecho de no hablar el mismo idioma que Lidia Lozano, tendría una bacanal de sexo cada día y tu te conformarías con espiarlos tras cualquier cocotero. Así que sí, a partir de entonces me plantearía un largo periodo de abstinencia sexual involuntaria, vamos, como antes de conocer a mi señora pero sin hacerme falsas ilusiones cada fin de semana.

- ¿Cual es el método de tortura más cruel que conoces? ¿y tu favorito?

Si has llegado hasta leer esto de aquí, creo que ya lo sabes.

También recuerdo que en mi primer piso propio tenía un vecino aficionado a poner música mákina todo trapo los sábados en plena hora de la siesta. Y no os perdáis lo mejor: que la música mákina la componía él. Y que si la música mákina ya es mala cuando es comercial, ni os imagináis como es la de autor.

- En el mundo hay museos de lo más variado e incluso absurdo pero, ¿echas de menos la existencia de alguno?

Pues no. La verdad es que me aburren soberanamente los museos. ¿Por que el Museo de la cerveza Heineken no cuanto, no?

- ¿Cual te parece la peor forma de diñarla?

En resumen, cualquiera que me pudiera ocurrir a mi. Como por suerte eso no me va a ocurrir mi.

- Relátanos algún acontecimiento lamentablemente divertido que te haya ocurrido mientras estabas enajenado por el abuso de los espirituosos.

Bueno, esta desde el día en que pensaba que iba a tener un aneurisma cerebral porque notaba un presión alrededor de la cabeza y lo que pasaba es que llevaba una gorra; el día que acabé sin ropa en "Urbe", local  de calle Tallers de Barcelona que ya no sé ni si existe (curiosamente el segurata solo se me acerco y me dijo que no era Kim Basinger precisamente); además de mi propensión por los cantos regionales, coplas y otras horteradas varias (de hecho, no conozco a nadie que estando borracho le de por cantar Sigur Ros y quien más quien menos a entonado el Soy Minero o alguna de Nino Bravo con un par de copas).

Pues bueno, hasta aquí hemos llegado. Ahora lo suyo, sería que invitara a la gente a que también rellenara el cuestionario en sus blogs... Allá vosotros. No estoy en posición de pedir nada.

Y lo dicho, ya intentaré pasarme por aquí más a menudo.