Y aquí viene la segunda parte (esta vez si, lo otro ha sido una falsa alarma causada por un experimento con un móvil):
4.- SMELL LIKE TEEN SPIRIT (Original Nirvana Versión de Paul Anka)
Que Smell Like Teen Spirit iba a ser versionada hasta la saciedad lo sabía hasta Kurt Cobain. Algunas son mediocres, otras sublimes (como la de Tori Amos o la de Patti Smtih) y otras son la de Paul Anka....
Si en las otras versiones de esta serie uno se pregunta porque se le ocurrió al ejecutante de turno hacer una versión de tal canción en particular, en este caso es bastante explicable: a algún avispado ejecutivo de discográfica se le ocurrió que sería una gran idea grabar un disco con hits de los 80 y 90 con una big band y como los grandes crooners ya estaban mas que muertos para el año 2.005, recurrieron para ello a Paul Anka. El disco en cuestión es Rock Swings, donde podréis comprobar cuanto mal se puede hacer con canciones como Eye of the Tiger, Jump, Black Hole Sun o Wonderwall y quedarte mas chafado que cuando te enteras que Julieta Venegas es cabeza de cartel en el FIB.
Y pensar que Nirvana no tocaba esta canción en directo, para que ahora vengan otros y hagan esto:
Por cierto, no os fiéis de su apariencia: este tipo podría ser vuestro abuelo. ¿Si eres hombre y te operas acabas pareciéndote a Berlusconi?
5.- YOU SHOOK ME ALL NIGHT LONG (Original AC/DC Versión de Celine Dion)
Expediente X. Que una de las reina de la canción empalagosa le de por versionar a AC/DC solo se puede explicar por el abuso de drogas o un intento de cambio de imagen desesperado. Pero no, monina, no nos engañas: aun nos acordamos de Titanic y de lo que supone My Heart Will Go On (¿Para cuando una asociación de damnificados?).
En puridad no podemos decir que sea una versión, simplemente es una ejecución (bien tocada) de la original de AC/DC, pero sin añadir nada a la original. Lo único el morbo de ver a Celine con Anastasia cantando una de las letras mas explicitamente sexuales del rock (si es que eso puede dar morbo a alguien, y cuando digo "eso" no me refiero a la Dion, eh!).
Por cierto, el momento de Air Guitar y la imitación de Angus Young es de vergüenza ajena.
6.- FAITH (Original George Michael Versión de Limp Bizkit)
Fred Durst, cantante de Limp Bizkit, se ha labrado una fama de tipo duro y polémico... Creció en un barrio de negros siendo el único chico blanco. Se alistó en la marina, y cuando volvió se ganaba la vida en una hamburguesería. Y de ahí ha estrella del Nu Metal, con sus letras misoginas y sus declaraciones homófobas. Todo muy macho y muy "american way of life".
¿Y joder toda esa reputación por versionar Faith de George Michael? Porque eso es igual a reconocer que escuchabas a George Michael en los 80 ¡El George Michael de los 80! ¡Que eso es muy bestia! ¿Como pasa uno escuchar al cantante Wham!! al Nu Metal? y lo peor: no arrepentirse con los años y versionar Faith!!!
Como dijo Brian Molko de Placebo cuando le preguntaron por el mejor chiste del año: "Se me da muy mal contar chiste, pero si tengo que escoger uno, escojo a Limp Bizkit."
7.- HIT ME BABY ONE MORE TIME (Original Britney Spears Version de Travis)
Mejor una imagen que mil palabras.
¿Os habeis dado cuenta de las caras de la gente del publico en los pocos planos que se pueden ver? Esas expresiones de incredulidad (Oh Dios ¿realmente están tocando la de la Spears?). Porque a ver, yo soy el primero en reconocer que he visto el vídeo de Britney un centenar de veces (es de lo mas parecido al porno que puedes ver en horario infantil), pero yo soy uno enfermo y uno espera que los chicos de Travis no lo sean.
En fin, versión intima y acústica del Hit Me Baby One More Time, muy al estilo Travis, que nos hace imaginar que en los momento mas íntimos el chico que anteriormente llevaba cresta realmente es un fan de la música de consumo teenager.
Bueno, con esto termino la serie por ahora, a la espera de localizar mas versiones poco afines para una futura tercera parte.
6 comentarios:
Ostia me volví loco buscando el post, ya que teóricamente estaba actualizado y no lo encontraba, joder lo siento pero este es horroroso, es pa matarlos a todos, pero que desastre de temas, lo de la Dion pa cagarse, que hubiese salido con un consolador en público para acabar de provocar vomiteras coño
Sergi: Cuidado, tampoco te creas que a mi me gustan. Pero alguien tiene que dar testimonio de todo el mal que se propaga en el mundo. Lo de Celine Dion es para llevarlo al Tribunal de Derechos Humanos por delitos contra la Humanidad. Por cierto, si tengo pesadillas con la imagen de Dion con un consolador te pediré responsabilidades!!!
"¿Si eres hombre y te operas acabas pareciéndote a Berlusconi?" Me hago fan de tu frase, ante todo.
Yo pensaba que el Paul Anka estaba cadáver desde hace años, aunque después de esta versión me extraña que no lo esté a manos de los fans de Nirvana. ¡Que horror! No conocía esta aberración y creo que algo ha cambiado en mí desde que le di a play al video.
Lo de Celine Dion lo voy a considerar un fallo en Matrix. Es como si viese a mi abuela bailando techno, algo que no me termina de encajar.
La de Travis es la única de las que has puesto que conocía, que desastre. El hecho de que sea de Britney no me parece lo más grave, es que me da la sensación de que están matando un cerdo cuando suelta lo de: HIT ME baBy OnE more tiiimeeeeeeeee (8)
En cuanto a la de Limp Bizkit, es un grupo que jamás en la vida he soportado y ahora después de esto yo los exterminaría.
Hasta aquí mi comentario kilométrico.
Un saludote, crack! ^^
Buenas Frusly:
En primer lugar las dos primeras versiones son un intento de viejas glorias (o en camino de serlo), intentando mostrar lo modernos que son. Tampoco descartes que Paul Anka no esté entre nosotros porque ese tono de piel no es natural. En cuanto a la abuela bailando tecno, me parece que alguien ya lo ha llevado a la práctica.
Los otros dos, son dos grupos intentando demostrar lo buenos que son versionando canciones con "mala fama". La lastima es que quizá no son tan buenos. Por muy intima que intentes hacer "Hit me baby...", es una canción muy tontuna (nueva categoria musical)y quizá la solución para Faith no sea ponerse a berrear a ver si el espectáculo es que le revienten las cuerdas vocales al cantante.
Hala, toma respuesta kilométrica ;)
jajaja!! que bueno lo de Berlusconi, además el otro día vi a Paul Anka en un capítulo de 'Las Vegas' y está hecho un pincel con ese broceadito Quique Guasch, jeje.
Me vas a odiar por darte a conocer esto (si no has tenido la desgracia de enterarte aún ,claro), pero no puedo evitarlo...busca las versiones de 'Smell like teen spirit' que han hecho Pitingo y Bebe. Lo único positivo es que ha sido por separado, pero ambos tendrían que hacerse el hara-kiri a modo de disculpa.
Oye que te linkeo, tio, que estoy empanao y todavía no lo he hecho. Me ha gustado mucho tú blog.
Una abraçada!
Txarls:
Por desgracia la de Pitingo ya la tengo oída. La de Bebe no, pero seguro que mi malsano morbo no impedirá que lo padezca. Supongo que mas que el hara-kiri tendríamos que hacer como los antiguos egipcios, que además de matarte, borraban cualquier rastro de que hubieras existido.
Y nada, muchas gracias por el link.
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