Blind Willie McTell

Venga va! ¡Saquémonos las caretas! Responderme a esto: ¿Cuantos de vuestro ídolos musicales son la encarnación del anti-heroe? ¿Cuantos han tenido una vida trágica y desgraciada? ¿Por qué nos molan más cuanto más deprimentes son sus vidas?

Suicidios, muertes prematuras, vidas desgraciadas, drogadicciones, personalidades deprimentes... No es necesario poner ejemplos, cada uno tendrá los suyos y yo no estoy libre de culpa. Casi parece que para que me gusten han de cumplir alguno (si no todos) de los requisitos anteriores. Y es más, si me fijo en aquellos que detesto (forma fina de decir que me viene la pota cuando los oigo), son lo más cercano a la antítesis de la desgracia.

(Pensamiento paradójico: ¿Me gustaría Alejandro Sanz si se hubiera suicidado hace años? ¿Llevaría camisetas con su rostro atormentado? Escalofríos... hay preguntas que ni siquiera te las puedes plantear.)

Así, que si me mola la historia de Blind Willie McTell, es sobretodo por su desgracia.

Antes que nada, explicaros como oí por primera vez de él:

Rebuscando entre canciones raras de Bob Dylan me llamo atención la siguiente:

La canción se llama justamente Blind Willie McTell, y por ella sola ya se merece un post. Grabada en las sesiones para el disco Infidels en 1983 (que sin lugar a dudas, no es el mejor disco de Dylan) tocando el genio de Minnesota el piano y Mark Knopfler la guitarra, vete a saber tu porque (y es que Dylan lo que tiene de genio, lo tiene de raro raro raro) fue descartada para poner otras canciones de peor calidad.

La canción parecía condenada al olvido, pero los amiguetes de The Band empezaron a tocarla en directo con mucho éxito (por cierto, ni idea de como The Band descubrió la canción, pero claro ellos fueron The Band de acompañamiento de Dylan y así cualquiera), y vete tu a saber si eso le dio envidia a Dylan o simplemente se le cayó la venda de los ojos, pero a rebufo de The Band empezó a formar parte de sus actuaciones en vivo. Finalmente, la grabación salio en el disco de rarezas The Booleg Series Volumes 1-3 (Rare & Unreleased), en el año 1991.

¿Satisfacían todos estos datos mi curiosidad? Pues no. Me quedaba saber quien era ese Blind Willie McTell del que Dylan (nada más que Dylan) afirmaba que nadie cantaba el blues como él. Por suerte en esta época existe internet, porque si no ya me veo haciendo sacrifios rituales al diablo para encontrar según que rarezas. Claro, que sin internet tampoco sabría como hacer un ritual satánico y en definitiva mi vida sería una mierda. ¿Para cuando una religión dedicada a aquello que más facilita la existencia: Google, Wikipedia y Youtube, la santisima trinidad.

Volvamos a Blind Willie McTell: A partir de aquí, los datos certeros y la leyenda se mezclan, porque si he de escoger entre la realidad y una buena historia, no dejaré que la realidad me joda la leyenda.

Blind Willie McTell, como no, fue un bluesman ciego con mucho éxito en los años de la depresión en Estados Unidos. Hizo centenares de grabaciones y durante un tiempo estuvo en la cresta de la ola. Pero con la llegada de la década de 1940, el blues pareció pasar de moda. Las grabaciones se acabaron y con ello la fuente de sus ingresos, que para sorpresa de todos eran bastante pocos. Durante los buenos años la discográfica le había estado estafando con los derechos y ahora que ya no interesaba, se quedó literalmente en la calle (aquí tenemos un elemento imprescindible de una buena historia de músicos: la malvada compañía discográfica que se aprovecha de un cieguito).

A partir de aquí la historia de Blind Willie McTell entra en una espiral de decadencia, teniendose que resignar con tocar en garitos de mala muerte y ahogar sus penas en alcohol, hasta que en 1959, ya anciano, tras tocar en el enésimo tugurio, murió al recibir una paliza de unos chicos que le querían robar su vieja guitarra.

 

Si rascáis un poco (pero muy poco, solo con leer wikipedia), parece ser que esto no deja de ser una milonga, y aunque si que es cierto que murió como he dicho, el resto no tiene nada de cierto. Pero ser sinceros: ¿a que mola más la historia como os la he contado, y no saber que en realidad fue un predicador que dedicó sus últimos años a la música religiosa?. Lo que mola de las leyendas es que están hechas a medida de nuestras expectativas.

 

Y ahora un extra: bonus. ¿Os ha gustado la canción suya que he puesto? Pues escuchar la misma canción en versión "más moderna".

The Blog Strikes Back

Sugerencia: Darle al play y empezar a leer.

Hace mucho tiempo (bueno, como 20 meses... pero se han hecho muy muy, pero que muy largos) en una galaxia muy muy lejana.... un joven abogado (es que acabo de decidir que yo voy a ser joven siempre. También he decidido que hago un metro noventa de altura, peso 85 kilos y soy rubio natural... lo que pasa es que los demás me tienen manía y me ven bajito, con sobrepeso y moreno. Hay que ver lo hace la envidia), decide dejar su trabajo por una incierta y emocionante aventura... bueno, todo lo emocionante que puede ser estar cerrado empollando en casa esperando que se te acabe el cartón de tabaco para salir a la calle a por más. Y es que hasta que no has probado el derecho administrativo, no sabes lo que es vivir.

Pues nada, que como supongo que ya sabéis la mayoría, hace ya unos 20 meses me puse a estudiar unas maravillosas oposiciones y tras cuatro pruebas eliminatorias que empezaron un maravilloso 10 de noviembre de 2012 y que se han ido alargando hasta el 31 de mayo de este año... pues aun me queda un mes (más o menos) para saber si he aprobado y me he ganado una bonita plaza de funcionario (¡Hello trienios, días de asuntos personales y otras bicocas!).

Pero esto no es todo, no. También es cierto que durante este tiempo, por probar si suena la flauta, por coger algo de práctica en hacer oposiciones, me presenté a otra oposición para el Ayuntamiento de Barcelona para ser algo así como un abogado del ayuntamiento. Tanto era para probar que el día antes de la primera prueba una lectora de este blog (bueno, lectora antes... que después de este periodo de ausencia por mi parte...) me ofreció una entrada para el Bilbao BBK Live ya que ella no podía ir. La verdad es que dudé en coger el coche e irme para Bilbao y enviar a tomar por culo el examen... pero al final fui, a ver si había suerte. Y será que eso del karma debe funcionar (bueno, ya tocaba!! Que vaya karma cabrón me ha tocado!!) porque llevo desde febrero trabajando para el Ayuntamiento. Es plaza de interino (osease, que no es fijo pero como si lo fuera, pero no te fíes que a lo mejor te echan, pero es poco probable, pero vete tu a saber, pero la gente se jubila de interino, pero a lo mejor sacan tu plaza un día de estos... y así hasta la eternidad o hasta que encuentren el cerebro de Rajoy), pero es un trabajo que me encanta. 

Por cierto, tengo una bonita ventana con vistas a los que acampan en el Palau Sant Sant Jordi para ir a conciertos horribles... así que ya sabéis que tendréis que soportar las maravillosas aventuras del menda y los fans de Justin Bieber (¡Acampando con un mes de antelación al concierto... con lluvia y hasta nieve!) y Rihanna (estos solo estuvieron diez días... no sé como no se suicidan por ser tan poco dignos de su ídolo).

Total, que todo este rollo para decir que aunque no sepa si he aprobado, si que se ha acabado mi periodo de vida monacal, donde he aparcado tantas cosas con una sola finalidad. Sea lo que sea, el resultado es bueno, y si apruebo será excelente (vamos, dicho de otra manera: será la polla).

Así que ya sabéis: QUEDA REINAGURADO ESTE BLOG.

NOTA: Espero que este sea el último post peñazo explicando mi vida (no sé por que miento... si apruebo tendréis que volver a soportar una cosa parecida). En proximos posts, reanudaremos los temas habituales!!

Actualizacion

Llevo ya muchos meses sin escribir nada por aquí... (¡Joder! ¡Desde junio no escribía nada!) y parece que aun tardaré unos cuantos meses más en aparecer regularmente (el que avisa no es traidor... un poco "joputa", pero noble por avisar). 

Las cosas van bien, lentas pero bien. Primera prueba de las oposiciones superada... pero quedan meses para la segunda, y más para la tercera y aun más para la cuarta y final. Si todo va bien, pues más o menos para San Juan se acabará todo esto.

Foto de mis últimos meses.

Así que no me queda otra que continuar con mi vida de ermitaño y empollar por una temporada más cual gallina con sus huevos. Que no me quejo comparado con lo de antes, pero se echan cosas en falta, como poder dedicar algo de tiempo a este blog y a leer y comentar todos los blogs que seguía (no os olvido, pero no tengo tiempo, lo juro por The Pixies).

Por otro lado también es justo explicar que me presenté a otra oposición para el Ayuntamiento de Barcelona... bueno, una oposición curiosa, en la que si apruebas entras en una bolsa de trabajo, así que puede que apruebes y no te den trabajo... pero a lo que iba, que me presenté y he aprobado. Así que a lo mejor en poco tiempo estoy reincorporado al mercado laboral.,, o no. Es lo bonito que tienen estas cosas.

En fin, que hoy me he dicho que iba a ser malo y me paso  un ratito por este garito olvidado de la mano de dios para que se sepa que no he muerto, ni he sido abducido, ni secuestrado por un comando de gatos, ni he sido victima de los recortes del gobierno (bueno, por lo menos, no más que de los demás).

Y lo jodido es que no hay tiempo para nada. No sabéis lo triste que es darse cuenta que no has encendido el ipod en semanas. Así que no sé nada de novedades (a parte del Gangnam Style, que digo yo que no es plan tampoco de torturaros por aquí cuando toda la sociedad ya está empeñada en ello) y pocos descubrimientos he hecho.

Si que han habido canciones que han sonado algo más de lo normal... pero la mayoría de ellas me las guardo para cuando tenga tiempo. Je, je, je... (esto es una sonrisa maligna pertreñando futuros posts con batallitas e historias curiosas para deleite de mi mente enfermiza).

Pero como la cuestión es hablar de música os pongo una canción recientemente descubierta, de un grupo de hace 20 años y del que nunca había oído hablar pero que me encanta. Se llaman o llamaban Joe 90. No sé nada de ellos, ni si siguieron haciendo carrera o si tienen alguna otra canción que vale la pena. Solo que salía esta canción al final de un capitulo de A dos metros bajo tierra y que me encanta.

Pues eso, que hasta otra y que todo os vaya bien. Yo seguiré por aquí.

Combat Rock

Yo no sé vosotros, pero últimamente me están entrando unas ganas de quemar algo... Días de rabia, como me decia últimamente mi amigo Johnny, el de las 1000 entradas (¡alucinante! Permíteme este pequeño homenaje). Días en que estamos aprendiendo a cambiar la expresión que "te den por el culo" por la de "te voy a rescatar". Días en el que el síndrome de Estocolmo que tenemos algunos se expande desde Oslo a Helsinki.

Y podría hacer una lista tan larga de las cosas que últimamente me hacer hervir la sangre que casi mejor necesitaría crear otro blog para explicarlas todas (y seguramente en ese caso las autoridades sanitarias serían  las que intervendrían y con una intervención creo que ya tengo suficiente).

Uno es un muñeco sin credibilidad... el otro es Don Pimpon

Pero como no hay bien que mal no vengan y de aquí unos años podremos volver a elegir que inútiles queremos que nos gobiernen (para que engañarse, si cuando votan en un pueblo si quieren toros o trabajo para sus vecinos, ganan los toros), aprovecharemos la ocasión para hacer una lista de las mejores canciones para la banda sonora de una revolución "rock". No son todas las que están, ni están todas las que son. Algunas canciones no las he puesto porque ya han salido en el blog (por ejemplo Killing on the name de Rage Against the Machine), y otras porque no me da la gana (y el primero que me diga que me he dejado Give Peace a Chance se va a llevar un gallifante a la poca originalidad y al gusto ñoño)

Empezaremos por Ohio de Crosby, Stills, Nash and Young, escrita cuando en una manifestación de estudiantes de la Universidad de Kent (Ohio) en 1970, la Guardia Nacional disparó matando a 4 estudiantes. Tal fue el cabreo de Neil Young que escribió este temazo. Aquí aun no ha llegado la sangre el río, pero bueno, porque al responsable de la policía en Valencia no le dio por ahí, que ya se sabe que los estudiantes de instituto son los elementos más peligrosos y subversivos que han rondado por este país desde Don Pimpon.

War Pigs, de Black Sabbath es una canción contra la guerra del Vietnam y yo personalmente se la dedico a Pedro Morenes, actual Ministro de Defensa y antiguo directivo de la principal empresa fabricante de bombas de racimo en este país, Instalaza, S.A. Cuando en 2008 España decidió prohibir la compra y venta de bombas de racimo, este señor decidió demandar a España reclamando 40 millones de euros. Curiosamente, ahora que es Ministro del ramo, se han  decidido a pagar estos 40 millones a Instalaza, S.A. (de hecho, ni siquiera a Instalaza, S.A., ya que esta se vendió la deuda a otra empresa).  Realmente, me quedo corto dedicándole War Pigs (se merece otros calificativos) y espero que Ozzy no se lo tome a mal (ya sabéis que el hecho que te relacionen con según con que nombres...).

Otra canción que últimamente me viene a la cabeza es Fight the Power de Public Enemy, de cuando el rap era una música reivindicativa y no un tipo rodeado en jamonas en bikini demostrando su hombría. Ya sé que los géneros degeneran, pero es que lo que han hecho con el rap no tiene nombre. 

No puede faltar tampoco People Have The Power de Patti Smith Group. A veces es conveniente recordar que el poder es nuestro.

Tampoco podía faltar un canción de The Clash, sobretodo teniendo en cuenta que el título de la entrada es el título de uno de sus discos. Y en este caso me ha costado decidirme. Iba a poner I Fougth the Law, pero resulta que es una versión de The Crickets. La siguiente que se me ocurrió fue Police on my Back... que también es una versión de The Equals. Así que al final me decanto por White Riot. 

White Riot esta basada en hechos reales, concretamente en los disturbios que se originaron en los carnavales de Notting Hill de 1976. Este conflicto se originó espontáneamente cuando la policía detuvo a un niño de color por robo y la gente intervino en ayuda del chaval. Y no os penséis que fue una peleita de nada, que se lió la marimorena. Como prueba, la famoso foto de Don Letts que The Clash utilizó de portada en el Black Market Clash (durante años pensé que la foto era un montaje, y no Don Letts estaba así de zumbado para encararse a tal jauría de policias). Y aunque la canción fue injustamente tratada de racista, justamente aboga por lo contrario y alaba la capacidad combativa de los emigrantes Jamaicanos.

Con las sirenas de este primer single de The Clash, ya nos anunciaban el compromiso político que siempre demostraron.

Otros coetaneos de The Clash que también se caracterizaron por su compromiso fueron The Jam, aunque quizá con un punto de vista más cínico y nihilista que hace que sus letras sean aun muy actuales. Como ejemplo este News of the World, criticando a los medios de comunicación y que parece expresamente hecha para muchas de nuestros medios (Intermojonomía a la cabeza). Por cierto, curiosidad de la canción, está compuesta y cantada por Bruce Foxton, el bajista de The Jam, en vez del omnipresente (y venerado) Paul Weller.

Y para acabar, dando un giro de 180 grados y haciendo una excepción al estilismo de este blog (oishhh!!! ¡Que bonico me ha quedado!), la última canción que pondré quizá os suene a rancia, desfasada, y sobretodo... que no es de rock!!!. Pero que queráis que os diga, será por sugestión de mi infancia (si, mis padres básicamente escuchaban cosas de estas) o porque quizá la canción realmente se lo merece, pero si me pilla el día tonto (es decir, ocho de cada siete) aun me emociona. Añoranza de otras épocas donde aun se podía creer en las utopías.

Pero que rabia que da!!!

Bueno, venga: empecemos de una vez con esto en serio. ¡Que ya toca!

Supongo que la mayoría de los que pasáis por aquí tenéis un cierto interés en la música y, aunque quizá la música no sea el centro de vuestra vida (por desgracia a veces tienes que dedicar tiempo a otras cosas menos importantes ¡Maldita sociedad civilizada!), muchas veces la música será uno de vuestro temas recurrentes de conversación. Y a veces, como dicen por ahí que sabes algo de música (aunque en mi caso es más una leyenda urbana que yo mismo me he encargado de propagar), te busca la gente para comentarte sus grandes conocimientos sobre el tema. 

Y aquí es donde lo has cagado. 

Poneos en situación. Te viene el típico enteradillo, que ha oído en algún lado algo con el suficiente empaque como para darse el pego que él también sabe de música, y con intención de impresionarte te suelta su dato más feliz que un búcaro (¿Alguien sabe que es un búcaro sin mirarlo en el Google? ¿Por que es feliz un búcaro? ¿Cuantos test psicológicos pasa un búcaro para ser declarado oficialmente como feliz? ¿Que coño hacemos los humanos que no adoptamos el estilo de vida de los búcaros para ser felices? ¿Para cuando un libro de auto-ayuda basado en el "Búcaro's Way of Life"?)... 

¿por donde iba?... ah, si!.

Pues eso, viene el enteradillo y te suelta su "sentencia" (porque no hablan, sentencian) y tu por educación sonríes y sonríes... mientras piensas por que cojones tienes que aguantar tal sandez. Luego están otros, que ni siquiera tienen la intención de congeniar contigo (vamos, lo que vendría a ser un tocapelotas), pero te vienen con otra frasecita ya prefabricada con la que pretenden darte la réplica definitiva que te deja sin argumento alguno para rebatirselo... mientras piensas que haces escuchando a este analfabeto funcional (buff... quizás aquí me he pasado. Dejémoslo en gilipollas a secas.)

A partir de aquí unos ejemplos de frases que me dan especialmente rabia... y que por desgracia las he oído más de una vez.

¿Cuanta gente sabe que Joe Satriani es calvo
cual bola de billar?

- Ejemplo A: "Pero para buen guitarrista Joe Satriani". Explicación: no vamos a negar que Joe Satriani es un buen guitarrista, pero cuando alguien que tiene como ídolos musicales a El Canto del Loco, La Oreja de Van Gogh y Estopa y te viene con esta historia, lo único que me vienen ganas de gritarle a la cara es que no ha escuchado a Joe Satriani en su puta vida. Vamos, es como si alguien que no ha pasado de Teo se va al zoo con dificultades te dijera lo mucho que le ha molado leerse el "último de Radimbrana Tagore". Porque sinceramente Joe Satriani será muy bueno, pero dudo que alguien  que considera como lo más mejor del mundo Johny el mundo está muy loco (por el amor de díos, ¿donde hemos ido a parar?), sea un experto en Satriani con esas canciones de siete minutos totalmente instrumentales, con el tipo punteando sin parar para su lucimiento personal (vamos, que disfruta más él tocando que tu escuchándolo). En el fondo, es una maldición que tiene  que soportar el pobre Satriani por haber quedado como ejemplo de buen guitarrista.


- Ejemplo B: "¿Como te puede gustar música en una lengua que no entiendes?". Si alguna vez has intentado profundizar en un animado debate cuando alguien realiza esta pregunta (y no vale pegarle, escupirle a la cara o simplemente darse la vuelta y salir corriendo por muchas ganas que tengas), parece que solo se basa en el hecho de que es mucho mejor poder berrear algo en tu lengua, por malo que sea, que algo tan raro como que la música, solo la música, te gusté. ¡Joder, y yo que pensaba que esto trataba de música!. Pues no, resulta que lo importante de la música es su letra y la reflexión profunda que contienen frases como:

Aquí el poeta de la "i".
Ya se le nota por la pose
que solo lee de Rimbaud para arriba

- "La vi por ahí, paseando por Madrí, fueron los días más felices que viví" (Chaval, ya sabemos que sabes rimar con la "i". ¿Para cuando una canción con la "u"?).
- "Vale, que a lo mejor me lo merezco. Bueno, pero mi voz no te la vendo. Puerta, y lo que opinen de nosotros, léeme los labios a mi me va de madre" (¿¿?? ¿Acojonante, no? Acepto sugerencias sobre que coño dice.)
- "Madalenas de sexo converso" (Mecano en Cruz de Navajas promovió las parafilias con bollería... anda, a lo mejor iba por ahí..¡ Ay, no! ¡Que la de lesbianas era Mujer contra Mujer! De hecho creo que el 90% de las letras de Mecano se podría incluir en esta lista.)

Y aquí podría poner muchos ejemplos y a alguno de los grandes estafadores de este país (cuando alguien insinúa que Sabina es un gran poeta, un gatito es sacrificado por los fantasmas de Lorca, Cernuda, Alberti y Machado).

- Ejemplo C: "El batería de Maná es el mejor batería de la historia". Si esta frase solo la hubiera escuchado una vez, no creo que le diera demasiada importancia... pero resulta que es como una especie de mantra que la gente repite sin parar (vale, ahora es cuando resulta que nadie ha oído esta frase y yo quedo como un paranoico... No, si ya me lo dicen las voces de mi cabeza que no sois de fiar.)

Sinceramente, no soy capaz de distinguir si el tipo este de Maná (no sé como se llama y ni ganas. ¿Podría haber buscado su nombre en internet? Si, pero ¿para que?) es mejor batería que Keith Moon, Steve Copeland, John Bonham o Chad Smith. Mis conocimientos técnicos de música no pasan de rascar mal cuatro acordes de guitarra para tortura de mis vecinos (es una extraña habilidad que tengo de que me gusten tanto cosas que se me dan realmente tan mal: la música y el ajedrez), así que como voy a atreverme a valorar si el tipo es realmente bueno.

Pero pongamos para el caso que si, que realmente es muy bien batería. Pues como dijo el gran filosofo del siglo XX, Stan Lee, en su obra cumbre Spiderman: "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad", o dicho de otra forma: que desperdicio ser un buen batería y hacer la mierda de música que hace Maná. Es como si Marlon Brando o Meryl Streep solo hicieran películas dirigidas por Antonio Ozores (bueno, Meryl Streep hizo Mamma Mia que más o menos...).

Y es que por muy bueno que sea el batería de Maná, eso no justifica que la música de Maná sea la musicalización de un vómito.


- Ejemplo D: "¿Que no te gusta el heavy? ¿Pero no me dirás que las baladas heavys no son la caña?". Para empezar, esta frase hace retorcer las tripas de cualquier buen heavy de pro, con sus greñas, su camiseta de Judas Priest y sus tachuelas, y estoy convencido que cualquiera que insinuara algo así en el Sr. Lobo en sus buenas epocas (Nota: Sr. Lobo es un local de la zona de Marina en Barcelona, que por lo menos en mi época era un gueto Heavy) saldría con las tripas por corbata.

Y es que, siento desengañar a la gente, pero Is This Love de Whitesnake no es heavy, es una inmensa horterada. Al igual diré  de Still Loving You de Scorpions, Carrie de Europe o Forever de Kiss, y me atrevo más y subo a cualquier canción de Bon Jovi (los inventores del Heavy-Pastel).

Ejemplo de heavy pastel

No es que sea un amante del heavy, ni aun menos un conocedor del heavy, pero puedo apreciar muchas canciones de Deep Purple, Led Zeppelin, Black Sabbath, Metallica, AC/DC, etc, etce (Iron Maiden no, nunca he podido con Iron Maiden y eso que lo he intentado). Pero cuando alguien me dice lo mucho que molan las baladas heavys y que su canción preferida es ....................... (podéis poner en la linea de puntos cualquiera de las antes citadas y muchas otras más. Yo personalmente tengo una tirria especial a Is this love y Still Loving You), irremediablemente me viene a la boca decirle "Tu no eres heavy ni nada". Y creerme, cuando te saca la cabeza (cosa que dada mi corta estatura ocurre en demasiadas ocasiones), no acostumbra a hacerles mucha gracia. Pero que le vamos a hacer, soy un hombre con principios y poco cerebro.


Seguramente vosotros también tendréis frases de estas y algunas quizás aun más sangrantes (si, también hay unas cuantas referidas a Bjork que me conozco, pero en algún lugar tenía que poner el límite), así que os animo a que me expliquéis algunas de las que más os pongan de los nervios. Prometo recopilarlas y hacer otra entrada con ellas.

Para acabar me cuesta decidir con que canción poner música a esta entrada y que no sea una ofensa para la propia canción (¡Hasta he estado tentado con poner una de Metallica!) así que por hay lo dejaremos sin canción, no vayamos a desperdiciar una buena canción.