Combat Rock

Yo no sé vosotros, pero últimamente me están entrando unas ganas de quemar algo... Días de rabia, como me decia últimamente mi amigo Johnny, el de las 1000 entradas (¡alucinante! Permíteme este pequeño homenaje). Días en que estamos aprendiendo a cambiar la expresión que "te den por el culo" por la de "te voy a rescatar". Días en el que el síndrome de Estocolmo que tenemos algunos se expande desde Oslo a Helsinki.

Y podría hacer una lista tan larga de las cosas que últimamente me hacer hervir la sangre que casi mejor necesitaría crear otro blog para explicarlas todas (y seguramente en ese caso las autoridades sanitarias serían  las que intervendrían y con una intervención creo que ya tengo suficiente).

Uno es un muñeco sin credibilidad... el otro es Don Pimpon

Pero como no hay bien que mal no vengan y de aquí unos años podremos volver a elegir que inútiles queremos que nos gobiernen (para que engañarse, si cuando votan en un pueblo si quieren toros o trabajo para sus vecinos, ganan los toros), aprovecharemos la ocasión para hacer una lista de las mejores canciones para la banda sonora de una revolución "rock". No son todas las que están, ni están todas las que son. Algunas canciones no las he puesto porque ya han salido en el blog (por ejemplo Killing on the name de Rage Against the Machine), y otras porque no me da la gana (y el primero que me diga que me he dejado Give Peace a Chance se va a llevar un gallifante a la poca originalidad y al gusto ñoño)

Empezaremos por Ohio de Crosby, Stills, Nash and Young, escrita cuando en una manifestación de estudiantes de la Universidad de Kent (Ohio) en 1970, la Guardia Nacional disparó matando a 4 estudiantes. Tal fue el cabreo de Neil Young que escribió este temazo. Aquí aun no ha llegado la sangre el río, pero bueno, porque al responsable de la policía en Valencia no le dio por ahí, que ya se sabe que los estudiantes de instituto son los elementos más peligrosos y subversivos que han rondado por este país desde Don Pimpon.

War Pigs, de Black Sabbath es una canción contra la guerra del Vietnam y yo personalmente se la dedico a Pedro Morenes, actual Ministro de Defensa y antiguo directivo de la principal empresa fabricante de bombas de racimo en este país, Instalaza, S.A. Cuando en 2008 España decidió prohibir la compra y venta de bombas de racimo, este señor decidió demandar a España reclamando 40 millones de euros. Curiosamente, ahora que es Ministro del ramo, se han  decidido a pagar estos 40 millones a Instalaza, S.A. (de hecho, ni siquiera a Instalaza, S.A., ya que esta se vendió la deuda a otra empresa).  Realmente, me quedo corto dedicándole War Pigs (se merece otros calificativos) y espero que Ozzy no se lo tome a mal (ya sabéis que el hecho que te relacionen con según con que nombres...).

Otra canción que últimamente me viene a la cabeza es Fight the Power de Public Enemy, de cuando el rap era una música reivindicativa y no un tipo rodeado en jamonas en bikini demostrando su hombría. Ya sé que los géneros degeneran, pero es que lo que han hecho con el rap no tiene nombre. 

No puede faltar tampoco People Have The Power de Patti Smith Group. A veces es conveniente recordar que el poder es nuestro.

Tampoco podía faltar un canción de The Clash, sobretodo teniendo en cuenta que el título de la entrada es el título de uno de sus discos. Y en este caso me ha costado decidirme. Iba a poner I Fougth the Law, pero resulta que es una versión de The Crickets. La siguiente que se me ocurrió fue Police on my Back... que también es una versión de The Equals. Así que al final me decanto por White Riot. 

White Riot esta basada en hechos reales, concretamente en los disturbios que se originaron en los carnavales de Notting Hill de 1976. Este conflicto se originó espontáneamente cuando la policía detuvo a un niño de color por robo y la gente intervino en ayuda del chaval. Y no os penséis que fue una peleita de nada, que se lió la marimorena. Como prueba, la famoso foto de Don Letts que The Clash utilizó de portada en el Black Market Clash (durante años pensé que la foto era un montaje, y no Don Letts estaba así de zumbado para encararse a tal jauría de policias). Y aunque la canción fue injustamente tratada de racista, justamente aboga por lo contrario y alaba la capacidad combativa de los emigrantes Jamaicanos.

Con las sirenas de este primer single de The Clash, ya nos anunciaban el compromiso político que siempre demostraron.

Otros coetaneos de The Clash que también se caracterizaron por su compromiso fueron The Jam, aunque quizá con un punto de vista más cínico y nihilista que hace que sus letras sean aun muy actuales. Como ejemplo este News of the World, criticando a los medios de comunicación y que parece expresamente hecha para muchas de nuestros medios (Intermojonomía a la cabeza). Por cierto, curiosidad de la canción, está compuesta y cantada por Bruce Foxton, el bajista de The Jam, en vez del omnipresente (y venerado) Paul Weller.

Y para acabar, dando un giro de 180 grados y haciendo una excepción al estilismo de este blog (oishhh!!! ¡Que bonico me ha quedado!), la última canción que pondré quizá os suene a rancia, desfasada, y sobretodo... que no es de rock!!!. Pero que queráis que os diga, será por sugestión de mi infancia (si, mis padres básicamente escuchaban cosas de estas) o porque quizá la canción realmente se lo merece, pero si me pilla el día tonto (es decir, ocho de cada siete) aun me emociona. Añoranza de otras épocas donde aun se podía creer en las utopías.

Pero que rabia que da!!!

Bueno, venga: empecemos de una vez con esto en serio. ¡Que ya toca!

Supongo que la mayoría de los que pasáis por aquí tenéis un cierto interés en la música y, aunque quizá la música no sea el centro de vuestra vida (por desgracia a veces tienes que dedicar tiempo a otras cosas menos importantes ¡Maldita sociedad civilizada!), muchas veces la música será uno de vuestro temas recurrentes de conversación. Y a veces, como dicen por ahí que sabes algo de música (aunque en mi caso es más una leyenda urbana que yo mismo me he encargado de propagar), te busca la gente para comentarte sus grandes conocimientos sobre el tema. 

Y aquí es donde lo has cagado. 

Poneos en situación. Te viene el típico enteradillo, que ha oído en algún lado algo con el suficiente empaque como para darse el pego que él también sabe de música, y con intención de impresionarte te suelta su dato más feliz que un búcaro (¿Alguien sabe que es un búcaro sin mirarlo en el Google? ¿Por que es feliz un búcaro? ¿Cuantos test psicológicos pasa un búcaro para ser declarado oficialmente como feliz? ¿Que coño hacemos los humanos que no adoptamos el estilo de vida de los búcaros para ser felices? ¿Para cuando un libro de auto-ayuda basado en el "Búcaro's Way of Life"?)... 

¿por donde iba?... ah, si!.

Pues eso, viene el enteradillo y te suelta su "sentencia" (porque no hablan, sentencian) y tu por educación sonríes y sonríes... mientras piensas por que cojones tienes que aguantar tal sandez. Luego están otros, que ni siquiera tienen la intención de congeniar contigo (vamos, lo que vendría a ser un tocapelotas), pero te vienen con otra frasecita ya prefabricada con la que pretenden darte la réplica definitiva que te deja sin argumento alguno para rebatirselo... mientras piensas que haces escuchando a este analfabeto funcional (buff... quizás aquí me he pasado. Dejémoslo en gilipollas a secas.)

A partir de aquí unos ejemplos de frases que me dan especialmente rabia... y que por desgracia las he oído más de una vez.

¿Cuanta gente sabe que Joe Satriani es calvo
cual bola de billar?

- Ejemplo A: "Pero para buen guitarrista Joe Satriani". Explicación: no vamos a negar que Joe Satriani es un buen guitarrista, pero cuando alguien que tiene como ídolos musicales a El Canto del Loco, La Oreja de Van Gogh y Estopa y te viene con esta historia, lo único que me vienen ganas de gritarle a la cara es que no ha escuchado a Joe Satriani en su puta vida. Vamos, es como si alguien que no ha pasado de Teo se va al zoo con dificultades te dijera lo mucho que le ha molado leerse el "último de Radimbrana Tagore". Porque sinceramente Joe Satriani será muy bueno, pero dudo que alguien  que considera como lo más mejor del mundo Johny el mundo está muy loco (por el amor de díos, ¿donde hemos ido a parar?), sea un experto en Satriani con esas canciones de siete minutos totalmente instrumentales, con el tipo punteando sin parar para su lucimiento personal (vamos, que disfruta más él tocando que tu escuchándolo). En el fondo, es una maldición que tiene  que soportar el pobre Satriani por haber quedado como ejemplo de buen guitarrista.


- Ejemplo B: "¿Como te puede gustar música en una lengua que no entiendes?". Si alguna vez has intentado profundizar en un animado debate cuando alguien realiza esta pregunta (y no vale pegarle, escupirle a la cara o simplemente darse la vuelta y salir corriendo por muchas ganas que tengas), parece que solo se basa en el hecho de que es mucho mejor poder berrear algo en tu lengua, por malo que sea, que algo tan raro como que la música, solo la música, te gusté. ¡Joder, y yo que pensaba que esto trataba de música!. Pues no, resulta que lo importante de la música es su letra y la reflexión profunda que contienen frases como:

Aquí el poeta de la "i".
Ya se le nota por la pose
que solo lee de Rimbaud para arriba

- "La vi por ahí, paseando por Madrí, fueron los días más felices que viví" (Chaval, ya sabemos que sabes rimar con la "i". ¿Para cuando una canción con la "u"?).
- "Vale, que a lo mejor me lo merezco. Bueno, pero mi voz no te la vendo. Puerta, y lo que opinen de nosotros, léeme los labios a mi me va de madre" (¿¿?? ¿Acojonante, no? Acepto sugerencias sobre que coño dice.)
- "Madalenas de sexo converso" (Mecano en Cruz de Navajas promovió las parafilias con bollería... anda, a lo mejor iba por ahí..¡ Ay, no! ¡Que la de lesbianas era Mujer contra Mujer! De hecho creo que el 90% de las letras de Mecano se podría incluir en esta lista.)

Y aquí podría poner muchos ejemplos y a alguno de los grandes estafadores de este país (cuando alguien insinúa que Sabina es un gran poeta, un gatito es sacrificado por los fantasmas de Lorca, Cernuda, Alberti y Machado).

- Ejemplo C: "El batería de Maná es el mejor batería de la historia". Si esta frase solo la hubiera escuchado una vez, no creo que le diera demasiada importancia... pero resulta que es como una especie de mantra que la gente repite sin parar (vale, ahora es cuando resulta que nadie ha oído esta frase y yo quedo como un paranoico... No, si ya me lo dicen las voces de mi cabeza que no sois de fiar.)

Sinceramente, no soy capaz de distinguir si el tipo este de Maná (no sé como se llama y ni ganas. ¿Podría haber buscado su nombre en internet? Si, pero ¿para que?) es mejor batería que Keith Moon, Steve Copeland, John Bonham o Chad Smith. Mis conocimientos técnicos de música no pasan de rascar mal cuatro acordes de guitarra para tortura de mis vecinos (es una extraña habilidad que tengo de que me gusten tanto cosas que se me dan realmente tan mal: la música y el ajedrez), así que como voy a atreverme a valorar si el tipo es realmente bueno.

Pero pongamos para el caso que si, que realmente es muy bien batería. Pues como dijo el gran filosofo del siglo XX, Stan Lee, en su obra cumbre Spiderman: "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad", o dicho de otra forma: que desperdicio ser un buen batería y hacer la mierda de música que hace Maná. Es como si Marlon Brando o Meryl Streep solo hicieran películas dirigidas por Antonio Ozores (bueno, Meryl Streep hizo Mamma Mia que más o menos...).

Y es que por muy bueno que sea el batería de Maná, eso no justifica que la música de Maná sea la musicalización de un vómito.


- Ejemplo D: "¿Que no te gusta el heavy? ¿Pero no me dirás que las baladas heavys no son la caña?". Para empezar, esta frase hace retorcer las tripas de cualquier buen heavy de pro, con sus greñas, su camiseta de Judas Priest y sus tachuelas, y estoy convencido que cualquiera que insinuara algo así en el Sr. Lobo en sus buenas epocas (Nota: Sr. Lobo es un local de la zona de Marina en Barcelona, que por lo menos en mi época era un gueto Heavy) saldría con las tripas por corbata.

Y es que, siento desengañar a la gente, pero Is This Love de Whitesnake no es heavy, es una inmensa horterada. Al igual diré  de Still Loving You de Scorpions, Carrie de Europe o Forever de Kiss, y me atrevo más y subo a cualquier canción de Bon Jovi (los inventores del Heavy-Pastel).

Ejemplo de heavy pastel

No es que sea un amante del heavy, ni aun menos un conocedor del heavy, pero puedo apreciar muchas canciones de Deep Purple, Led Zeppelin, Black Sabbath, Metallica, AC/DC, etc, etce (Iron Maiden no, nunca he podido con Iron Maiden y eso que lo he intentado). Pero cuando alguien me dice lo mucho que molan las baladas heavys y que su canción preferida es ....................... (podéis poner en la linea de puntos cualquiera de las antes citadas y muchas otras más. Yo personalmente tengo una tirria especial a Is this love y Still Loving You), irremediablemente me viene a la boca decirle "Tu no eres heavy ni nada". Y creerme, cuando te saca la cabeza (cosa que dada mi corta estatura ocurre en demasiadas ocasiones), no acostumbra a hacerles mucha gracia. Pero que le vamos a hacer, soy un hombre con principios y poco cerebro.


Seguramente vosotros también tendréis frases de estas y algunas quizás aun más sangrantes (si, también hay unas cuantas referidas a Bjork que me conozco, pero en algún lugar tenía que poner el límite), así que os animo a que me expliquéis algunas de las que más os pongan de los nervios. Prometo recopilarlas y hacer otra entrada con ellas.

Para acabar me cuesta decidir con que canción poner música a esta entrada y que no sea una ofensa para la propia canción (¡Hasta he estado tentado con poner una de Metallica!) así que por hay lo dejaremos sin canción, no vayamos a desperdiciar una buena canción.

Juegos Vengativos... o lo que sea. (o vaya de forma de volver).

Ya sé que prometí, como hace cosa ya de medio año (joder, como pasa el tiempo) que iba a poder dedicarme más a este invento del blog, que iba a tener algo más de tiempo estando todo el día en casa, y que aunque mi principal labor fuera estudiar, seguro que iba a ir más holgado que antes... ¡¡Hay que ver lo engañado que estaba!!

Mi gato Gorky también me ayuda a empollar

Pero como no quiero que esto sea una perorata más sobre mi ardua vida de estudiante de oposiciones, que aunque tengo menos vida social que Gollum, peor estaría picando carbón en una mina, pasamos página, hacemos rápido la introducción y nos metemos en el meollo. ¿Que cuando volveré definitivamente a esto? Se hará lo que se pueda, pero si todo va muy bien (esperemos que si) acabaré con esta movida para Marzo del año que viene... así que....


A lo que vamos. Espantado este lunes cuando me percaté que había pasado una semana entera sin haber conectado ni una sola vez el Ipod (¡Dios mio! ¡En que me he convertido!) por lo menos me llevé un buen momento de risas al leer un cuestionario/premio de esos que circulan entre los blogger realizado por Cain en el blog Vulgaridades. 

Además resultaba que me incitaba a que lo completara yo también, y si hay dos cosas que me pierden en esta vida son las invitaciones a hacer el cafre y que me menten a Alejandro Sanz, como cuando a Marty McFly le llamaban gallina en Regreso al Futuro y se le iba el oremus y la cagaba hasta el fondo, que era oír la palabra gallina y se le ponía la vena del cuello todo hinchada, que siempre he dicho yo que el Marty este era de muy fácil convencer y llevartelo al huerto, que con decir "a que no me dejas liarme con tu novia o es que eres un gallina McFly" y ya lo veía a él diciendo "que soy un gallina, pues te vas enterar, toma los condones y haber quien es el gallina"... Glups.... Bueno, supongo que estos desvarios son consecuencia de tantas horas de recitar temas de memoria a un gato... que te van viniendo ideas y se te quedan ahí entachonadas que no hay forma de sacarlas...

Bueno, que todo este rollo es solo para decir que no me puedo resistir a completar un cuestionario tan cafre como el que sigue:

- ¿De la infinidad de términos que sirven para referirse a los atributos sexuales masculinos y femeninos cuales son tus favoritos?

Pues creo que dependiendo de la situación. Así en un contexto puramente sexual, yo creo que polla y coño son los más apropiados. Utilizar otras expresiones como pepino o patata le quitan glamour a la cosa y parece que hables más de una receta de gazpacho que de follar. En cambio no creo que haya mejores expresiones que "poner la chorra sobre la mesa" o "mas morro que potorro." ¡Iniciemos una campaña por la universalización de estas expresiones!. 

¡Si ellos pudieron, nosotros también!

- Confiesa un chiste malo que te haga gracia.

Se abre el telón y se ve una carnicería con un cartel donde pone "Por un kilo de codillo regalamos una botella de whisky nacional." ¿Como se llama la película? Con-Codillo Dan-Dyc.

Aunque últimamente me he descojonado con la expresión "eres tan feo que te perdiste en el bosque y los lobos hicieron fuego para que no te acercaras".

- ¿Hay algún autor (pintor, escritor, músico, etc) que te provoca urticaria pero que no te atreves a denostar delante de ciertas personas?

Por suerte o por desgracia mis fobias son bastante claras y conocidas y no se siento lo suficiente inspirado para dar caña a esa carterva de subhumanos que se hacen llamar músicos latinos. Tampoco me corta demasiado decir que Ken Follet es a la literatura lo que Carmen de Mairena al buen gusto. O que el último disco de Coldplay está al nivel de los peores trabajos de Backstreet Boys, Take That o New Kids on the Block con la diferencia de que a estos nadie con más de 18 años tenía una carencia tal de vergüenza como para escucharlos. Y por cierto, hace muchos años que las nuevas películas de Almodovar han dejado de divertirme solo un poquito. Y mira que eran divertidas...

- ¿Hay alguna parafilia que consideres inadmisible?

Hombre, logicamente las que se consideran delito, y sobretodo para no ser yo el objeto de la parafilia de un robusto gañan de dos metros y más de 100 kilos de peso en las frías noches del presidio.

Por lo demás, mientras a mi no obliguen, que la gente folle como quiera y lo que quiera. Aunque he de reconocer que eso de pegar y que te peguen aun no le encuentro la gracia.

- Si estas bajando del Emule pongamos "Toy Story 3" y ten encuentras al abrir el archivo con una porno ¿cuantos segundos o minutos u horas tardas en cerrarlo? ¿y si esta es "Holocausto Transexual"?


Pues depende: si ya la he visto, poco rato... y si me es nueva, pues depende de las necesidades del día.

En cuanto a lo de "Holocausto Transexual"... seguro que no son peores que las películas de John Waters con Divine (ya se que así no quedo muy guay, ni muy cool, y entiendo que a lo mejor en su momento fue algo revolucionario por transgresor... pero Pink Flamingos, Female Trouble y Polyester son malas con avaricia.)

Así que ya me diréis que preferís vosotros: ¿"Holocausto Transexual" o el final de Pink Flamingos? (AVISO: este es uno de los vídeos más asqueroso que se han hecho nunca. Si eres de estomago sensible o aun tienes un buen concepto de mi, NO MIRÉIS ESTE VIDEO).

- ¿Crees que en el mundo hay algún placer no sexual superior al de hacer un "perfect*"? En caso afirmativo ¿cual?

* Un "perfect" consiste en excretar de forma tan limpia que el papel higiénico aparece sin mácula ya en la primera pasada. los amantes del riesgo hacen un "puscuamperfect" cuando están seguros de la pulcritud de su deposición que ni siquiera efectúan una pasadita con el scottex para cerciorarse.

Para empezar, sería discutible si pegar un buen truño es o no una cuestión sexual. De hecho la mayoría de veces pegar un buen truño puede acompañar a una gran actividad sexual. Si no que se lo pregunten a Alejandro Sanz o David Bisbal (para que negarlo, son los anticristos de la buena música, pero seguramente follan más que yo y todos los que lean este blog juntos... bueno, eso contando que después de 6 meses y esta entrada aun alguien me lea).

- ¿Kant o Kierkegaard? Y, yendo más lejos ¿Prosinecki o Pushkas?

Tengo que reconocer que he leído a los dos. De Kant la Critica de la Razón Pura... concretamente el prologo y las tres primeras páginas más. No seguí porque ya se sabe que si no lees a Kant en alemán pierde mucho.

De Kierkegaard, me leí una especie de libro resumen de sus ideas hecho para estudiantes de instituto cuando yo iba al idem... sin que fueran deberes de Filosofía ni nada, solo por placer (¿Ya os he explicado alguna vez que mi adolescencia no fue justamente lo que se dice normal?). Creo recordar que era de uno de esos tíos cenizos, que los lees y te deprimes lo suyo. Pero vamos, que a lo mejor lo entendí mal y todo.

De Prosinecki y de Pushkas me he leído la obra completa. Soy un fan de sus libros de semiótica aplicada.

- Por algún extraño motivo (guerra nuclear, naufragio, etc, etc) te has quedado aislado en algún lugar con Johnny Depp y Lidia Lozano, ¿como te plantearías tu vida sexual de ahí en adelante? (si alguna chica heterosexual contesta este cuestionario cámbiese a Johnny Depp y Lidia Lozano por Torbe y Eva Green).

Seamos sinceros, que ya sé que muchos os la dais de guays diciendo que antes os tirabais a Johnny Depp que a Lidia Lozano. Si coincidierais en una isla desierta con estos tres, el único que no tendría vida sexual serías tu. Johnny Depp, ayudado sin duda por el hecho de no hablar el mismo idioma que Lidia Lozano, tendría una bacanal de sexo cada día y tu te conformarías con espiarlos tras cualquier cocotero. Así que sí, a partir de entonces me plantearía un largo periodo de abstinencia sexual involuntaria, vamos, como antes de conocer a mi señora pero sin hacerme falsas ilusiones cada fin de semana.

- ¿Cual es el método de tortura más cruel que conoces? ¿y tu favorito?

Si has llegado hasta leer esto de aquí, creo que ya lo sabes.

También recuerdo que en mi primer piso propio tenía un vecino aficionado a poner música mákina todo trapo los sábados en plena hora de la siesta. Y no os perdáis lo mejor: que la música mákina la componía él. Y que si la música mákina ya es mala cuando es comercial, ni os imagináis como es la de autor.

- En el mundo hay museos de lo más variado e incluso absurdo pero, ¿echas de menos la existencia de alguno?

Pues no. La verdad es que me aburren soberanamente los museos. ¿Por que el Museo de la cerveza Heineken no cuanto, no?

- ¿Cual te parece la peor forma de diñarla?

En resumen, cualquiera que me pudiera ocurrir a mi. Como por suerte eso no me va a ocurrir mi.

- Relátanos algún acontecimiento lamentablemente divertido que te haya ocurrido mientras estabas enajenado por el abuso de los espirituosos.

Bueno, esta desde el día en que pensaba que iba a tener un aneurisma cerebral porque notaba un presión alrededor de la cabeza y lo que pasaba es que llevaba una gorra; el día que acabé sin ropa en "Urbe", local  de calle Tallers de Barcelona que ya no sé ni si existe (curiosamente el segurata solo se me acerco y me dijo que no era Kim Basinger precisamente); además de mi propensión por los cantos regionales, coplas y otras horteradas varias (de hecho, no conozco a nadie que estando borracho le de por cantar Sigur Ros y quien más quien menos a entonado el Soy Minero o alguna de Nino Bravo con un par de copas).

Pues bueno, hasta aquí hemos llegado. Ahora lo suyo, sería que invitara a la gente a que también rellenara el cuestionario en sus blogs... Allá vosotros. No estoy en posición de pedir nada.

Y lo dicho, ya intentaré pasarme por aquí más a menudo.